Pour commençer mettons les points sur les i , les barres sur les t et le reste de l'alphabet. Je vais vous parler de la colocation avec l'espéce étrange qu'est le mâle. Facebook sait déja que je suis une connasse et autres colibet gentillement attribuer. Il n'y aura pas d'insultes, juste des faits avérer en réponse à ma toute fraîche réputation de connasse en chef.

Vivre en colocation c'est une décision importante, un truc qui ne se prend pas à la légére. Surtout, il faut bien choisir avec qui l'on vit, c'est LA chose la plus importante. Alors quand on a décidé ça sur un coup de tête et qu'on emménage avec ce qu'on appel un garçon il y a quelques trucs à savoir. Pour les futures personnes qui envisagent ça voici ce à quoi je me suis heurtée :

1) Renoncer à ses principes : effectivement, lorsque l'on partage la même habitation avec une forte tête, il faut fermer sa bouche. Tu as des principes ? Laisses les au placard. Il faudra laisser les étrangers faire le ménage chez toi, quand avec un peu de chance ce n'est pas toi qui sert de boniche. Il faudra ce plier aux règles du grand manitou Coloc. Si un jour tu as le malheur de défendre tes principes saches que tu risques de te prendre un poing dans la figure.

2) Fermer sa bouche : Au grand jamais ne dire ce qu'on pense sous peine de crise. Tu as envie de débattre avec ton tendre colocataire sur la famine ? Et bien non tu ne pourras pas. Tu auras toujours tort, même si tu as un doctorat dans une spécialité, Coloc aura toujours raison, car il a la science infuse. Tu souhaite lui faire une réclamation ? Non non non ! Ca ne servirais à rien car Coloc n'aime pas les compromis. Vas dans son sens et tu vivras une vie sans tracas et ton cerveau sera étriqué par sa parfaite façon de penser.

3) Tu ne sais pas quoi faire comme métier ? Coloc va vite te convertir en femme de ménage confirmée. Oui, il laissera la vaisselle sale s'entasser dans l'évier. Quand il n'y a plus de couverts propre c'est bien sûr toi qui devras les laver. Car oui, tu vas souvent rentrer chez toi, lessivée et avec la faim au ventre, mais Coloc veut tellement que tu restes quelqu'un d'actif qu'il ne te laissera pas une vaisselle de propre. Coloc ne passera jamais la serpière, il ne n'ettoieras jamais la table après manger, on sait jamais, il y a peut-être des oiseaux à nourrir dans cet appartement (on est jamais assez prévoyant). Vous l'aurais compris Coloc n'a pas vraiment le sens de la propreté, il ne nettoiera donc jamais les wc, alors à part si tu adores avoir du pipi de mâle sur la lunette de tes toilettes il va falloir laver. Coloc ne nettoie pas la baignoire après la douche, et il fait la collection de coton tige sales. En plus de ça, quand Coloc fait une fête et en plus de ne pas te laisser dormir 4h avant le début de tes cours, tu dois aussi nettoyer les dégats. Ben oui, tant qu'à faire

NB : si tu es une mimi cracra, cet univers te conviendras.

4) Tu devras apprendre que tu n'es qu'une merde. Coloc aime parler de lui. Il fait du sport, il prend soin de lui, il ne fume pas. Pour ces quelques raisons, à ses yeux, il est l'humain parfait. Il te fera la morale quand tu mangeras tu saucissons : "il faut manger sainement", alors qu'il se nourrira de 6 steaks par jour et d'un paquet de céréale Lion. Il te diras qu'il faut faire du sport. Bon la dessus il n'a pas tort. Coloc te diras que tu as le même fonction de penser que tout ces connards lambdas. Bien sûr Coloc est un très bon orateur, il arrivera un certain à te faire croire que tu n'es qu'une sous merde. Mais tu comprendras vite que Coloc est un fin manipulateur et tu apprendras je l'espère à déjouer ses coups bas visant à te rabaisser.

5) Coloc a le droit de juger tes proches. Tu entendras souvent des remarques du genre "tes amis sont des beaufs" , "pourquoi tu traînes avec ces gens là, ils ne sont pas interessants", "pourquoi tu sors avec lui sérieusement je vois pas ce que tu lui trouves". A ce moment là il te faudra beaucoup de sang froid. Car inévitablement tu as envie de lui dire de se mêler de son cul, de temps en temps tu le feras, mais ton education ne te permettra pas d'aller plus loins.

6) Tu seras réveillé à 3h du matin. Coloc est un mâle un vrai. Il choisit ses proies avec beaucoup de précision. Il faut qu'elle soit sentimentale, qu'elle aime le cul, qu'elle soit simple d'esprit et qu'elle s'attache vite à lui. Pour ça il utilisera la technique du "Je suis un Dieu, admire moi". Car oui, Coloc à de la culture. Bon, il maitrise seulement 2 sujets parfaitement Le ché et le rugby, mais il faut avouer qu'il est informé. Alors il se servira de ce savoir pour épater sa target. Dés cet instant la pauvre victime sera en extase devant Coloc et le reste est dans la poche. Puis Victime n°1, 2 ou 3 viendra à l'appartement. Tu dormiras tranquillement et tu seras reveillée par râles venant d'à côté. Mais non , tu n'as pas ton mot à dire, mets un coussin sur ta tête et dors.

7) Tu devras être complice de la tromperie. Coloc aime te dire que ton copain n'est pas parfait, que si tu voulais tu pourrais le tromper. Tu as beau dire que toi tu aimes ton chéri que tromper c'est mal, que tu n'as pas besoin de voir ailleurs et que tu es juste heureuse avec la personne avec qui tu es, Coloc te rieras au nez. Et bien oui, car lui ne se gêne pas pour cumulé les relations. En effet, avoir deux copines qui habitent dans deux très grandes villes très éloignée et une bonne chose pour pouvoir forniquer de temps en temps avec une des deux. Toi, tu verras le spectacle mais par respect mais aussi parce que mine de rien les nanas sont sympas, tu ne diras rien.

En bref tu auras compris que la colocation ça n'est pas toujours très chouette. Bien sûr je me sens obligée de nuancer mes propos et de dire que la colocation a de bons côtée (minimes, mais il y en a) : tu ne payes pas très cher le loyer et dés que tu veux raconter une anecdote tu peux en profiter pour le dire à Coloc. Je dirais aussi que toutes les colocations ne sont pas comme ça, et heureusement, j'ai eu de beaux exemple de cohabitations parfaites.